NI MACGYVER
30, Diciembre, 2008
Desde que en mi casa en Zaragoza se compro un sintonizador TDT la imagen de la tele es bastante penosa. De acuerdo que la señal antes de la TDT (y después) no era todo lo buena que me gustaría y que el sintonizador no es de los buenos caros pero ver la tele y que la imagen se pixele cada dos por tres me parece indignante cuando nos vendieron la moto de que la televisión digital terrestre iba a ser la tele del futuro en el presente.
Así que en estas bonitas fechas el tiempo libre abunda se me ocurrió la idea de buscar algo para mejorar la señal y encontré en un foro este hilo y la verdad que me alegro la mañana:
“Hola a todos
Tengo una duda y es que mi vecino me ha comentado que ha logrado mejorar la calidad del tdt pero como estoy medio peleao con el pues no me quiere decir como.
He estado buscando por google y no he visto nada y lo unico que se me ocurre es que haya puesto 2 aparatos TDT en SLI. Me refiero a como llevan 2 euroconectores pues enlazarlos entre ellos mediante un euroconector y luego otro hacia la tele. La verdad que tiene toda su logica, el tdt1 mostraria las lineas pares y el tdt2 las impares, asi si el tdt son unas 720 lineas pues se duplicarian hasta 1440, una resolucion bastante aceptable.
El esquema seria mas o menos este. Siento la calidad pero es que soy un poco novato en esto.
Seria esto posible???
Gracias a todos por adelantado. Un saludo”
Imaginación no le falta pero a los que contestan tampoco se quedan cortos. Las mejores respuestas después del salto (muy recomendadas)
FIJO QUE ES UN VIRAL O NO
24, Diciembre, 2008
ARMAS Y MUNICIONES
24, Diciembre, 2008
Cuando era pequeño me regalaron una pistola Nerf, la verdad que era bastante simplona, lanzaba unas flechas de gomaespuma y la recarga era manual, estaba encantado la verdad. Ahora veo que han sacado un pedazo de pepino para acongojar al mas duro del barrio; directamente tiene las “balas” en una especie de correa al estilo de la cinco-uno del Counter Strike. (Seguramente este tipo de carga tiene un nombre pero debido a que estamos en Navidad y llamar a algún amigo mio para preguntarle me parece feo os quedáis con mi bonita descripción).
El tema es que un nerd, geek, friki o como queráis llamarlo ha hecho una modificación de la misma, conviertiendola en un arma aun mas mortífera y por supuesto ha hecho un vídeo para que nos recreemos todos.
Lo que no se que es lo mas friki del vídeo, si que el pavo mejore el arma o que antes de hacerlo se tome una bebida azul que ponga mana.
Donde se comprara ese mana.
Visto en engadget
AL MENOS LA AVIONETA NO TIENE SANITARIO
23, Diciembre, 2008
CLASIFICACIÓN
23, Diciembre, 2008
Para pegarlo en cualquier baño. Ya me imagino la pregunta de despues:
- ¿Que tipo?
- Tipo 7
- oooooooooooughhhhh
Esta clasificación la realizó la Universidad de Bristol y creo que es de las cosas más “utiles” que se pueden clasificar después de los terremotos y la dureza (Aunque esto también se podría considerar una tabla de dureza).
La consistencia depende de la estancia en el colon aunque creo que seria mucho más útil, como ingeniero que seré, usar el Cono de Abrams aunque mucho más asqueroso.
De todas formas haría otra calificación con el número de toques que hay que dar al Brise o el número de cerillas que usas después.
Visto en NPCQLHI aka NPC
PARA SER MODERNO, HAY QUE TENER BLOG
21, Diciembre, 2008
Soy moderno. Todos me decían “no eres moderno”, e incluso con mis gafas de pasta de marca blanca me seguían diciendo “no eres moderno”. Intenté ir a sus fiestas, apuntarme a sus blogs, hacerme el moderno, comprar en sus tiendas camisetas de grupos que no conozco, incluso intenté eso de llevar gafas sin graduación por aparentar, aunque casi muero atropellado.
El otro día vino a mí la luz, y me dije, “para ser moderno, hay que tener blog”.
Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para un moderno.
Increíble primer post de mrabrams dedicado a mi amigo Jorsan que es el más moderno con sus calcetines con cresta
CALVIN STRAUSS
21, Diciembre, 2008
Estaba el otro día cenando con mi amigo Jorge cuando me revelo un dato que creo que es increíble:
En la película Regreso al Futuro todos recordamos la escena cuando Martin McFly salva del atropello a su padre en 1955 quedando inconsciente, justo después aparece Lorraine (su madre) “cuidándole” en la cama de ella y le llama Levis.
Esta claro que le llama Levis debido a que lleva unos Levis Strauss algo medio lógico ya que supones (como español medio) que en 1955 (Primer viaje temporal del De Lorean) la gente no llevaba vaqueros con marca; y eso que el primer Levis apareció en 1873, pero en 1985 (cuando se estrena) la gente no tenia esa gran fuente de información que es Internet, así que a nadie le pareció raro y nadie hizo un post para ello.
Toda esta descripción viene al caso por que en versión original, en la misma escena en vez de Levis le llama Calvin, de Calvin Klein por supuesto, algo que tiene mucha más lógica ya que el nombre en el calzoncillo es algo mas “corriente”. El tema es que cuando se estreno la película en España Calvin Klein no la conocía nadie (o casi) ya que no estaba introducida en el mercado y los dobladores vieron mas oportuno usar Levis ya que si no la gracia no se entendería.
Vamos algo así como usar italiano cuando en verdad hablan en español en la versión traducida de una película de habla inglesa. O como el “Sayonara Baby” de Terminator 2 que solo se dice así en España ya que en el resto del mundo se dice “hasta la vista” baby; el cual creo que es de las mejores traducciones libres del cine.
“Eres jodidamente mejor que la jodida voz del jodido Samuel L. Jackson”
Yo mismo inspirado
Más información de la jodida voz aquí
DIEZ RAZONES PARA NO USAR LINUX
20, Diciembre, 2008
1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.
2. La ausencia de estrés y de situaciones enfurecedoras delante de su computadora le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su computadora docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su computadora, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.
9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.
10. El botón de reset de su computadora está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?
Y su replica-comentario después del salto:
NI GORROS GRANDES
20, Diciembre, 2008
Se supone que se referirán a globos con helio por el tema de no dejar ver y tal, aunque puede que alguien tenga globofobia.
Visto en los cines Palafox de Zaragoza.
NOTA:
Con globofobia me refiero, claramente, a la fobia a los globos. El enlace ya se que no tiene nada que ver
