JUEVES LARDERO, WE CAN AL PUCHERO

Como me gusta venir a Zaragoza y encontrarme en la típica tienda de productos cárnicos, vamos una carnicería o charcutería o las dos, donde utilizan al señor Presidente de los Estados Unidos de América para hacer publicidad de mítico día jueves lardero.

Lo mejor de la tienda que era del padre de una amiga del colegio.

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DISIPA-IT

Hace tiempo encontre una página donde me explicaban que podía hacer con un viejo disipador de ordenador. En ese momento me puse a buscar entre mis cantidades ingentes de trastos que bien podrian llevarme a un caso precoz de sindrome de Diogenes como bien diria mi amigo Monri.

Entre trasto y trasto encontre la ansiada pieza y dicho y hecho, ya tenia mi disipador para colocar papelillos y tener el escritorio algo ordenado.

SERIE METADONA

Serie metadona:

Dicese de aquella serie que es necesaria ver para calmar “el mono” entre capitulo y capitulo de Lost.

Entre temporada y temporada se va tirando de clásicos como Twin Peaks o V.

Gracias Jorge por tus sabias palabras.

VOTA CHIQUITORRRR!!!

Esto me ha alegrado el día!

Gracias microsiervos

STORMTROOPER EFFECT

Como me gusta encontrar cosas como esta:

El Efecto stormtrooper (originalmente Stormtrooper effect o Stormtrooper syndrome) o Principio de la puntería del villano (The principle of the evil marksmanship) es un cliché narrativo muy empleado en la ficción.

Este efecto establece que los antagonistas de la historia, a pesar de su obvia superioridad, son irrealmente inefectivos en combate contra los protagonistas. Es algo típico en películas del oeste, películas de artes marciales, o en cualquier película de acción en general así como en el mundo del cómic.

El término hace referencia directa a los soldados stormtroopers de Star Wars que, a pesar de su aplastante superioridad numérica, su preparación militar y su probada efectividad en el combate contra personajes no protagonistas, son incapaces de herir seriamente o incluso alcanzar a los protagonistas de la saga. A la vez, los stormtroopers son altamente vulnerables, y caen aparentemente muertos o incapacitados tras recibir un único disparo en el abdomen o en el hombro, a pesar de estar protegidos por una sólida armadura, lo cual es aún más evidente si sus oponentes son los protagonistas.

El efecto stormtrooper fue originalmente observado por el crítico cinematográfico Roger Ebert, en su libro Little Movie Glossary,definiéndolo como El principio de la puntería del villano (The principle of the evil marksmanship en el original).

Ebert también habló en su obra del Principio del ataque de uno cada vez. Este cliché se presenta principalmente en películas de artes marciales. Ebert los explica como:

En cualquier situación en la que el héroe esté rodeado por docenas de enemigos, estos lo atacarán de uno en uno en lugar de todos a la vez.

Visto en la Wikipedia a la cual llegue no se como

NOTA:

Estaba deseando colgar esa foto!!!

FUNDA NORDICA O GYM

Desde hace el aproximadamente un año o un poquito más descubrí el maravilloso mundo de dormir con edredón, es algo maravilloso usar ese invento nórdico, las mantas son pesadas, frías y no acogedoras. El único problema que tengo es que meter en edredón en la correspondiente funda nórdica es una tarea muy tediosa.

Hasta hace poco lo hacia como podía, es decir, estrujando el edredón y rezando por que quedase bien. Mis métodos evolucionaron y actualmente utilizo uno inventado por mi:

1- Cojo las dos esquinas superiores del edredón

2- Me meto dentro de la funda. Literal, como si de un fantasma me tratase

3- Salgo de la funda con el edredón colocado en su sitio

Este método funciona pero el que he encontrado en estonoeh parece más funcional y estético que el mío

Los pasos son los siguientes.

Paso 1: Lo principal y más importante es darle la vuelta a la funda del edredón y dejar lo de dentro pa fuera. Con el edredón de esa forma se meten los brazos por dentro de la funda y se llevan las manos hasta las esquinas superiores.

Paso 2: Con las manos dentro, se coge una esquina del edredón con cada mano.

Paso 3: Dejas caer la funda sobre el edredón sin soltar las manos.

Paso 4: Levantas los brazos y sacudes el edredón de forma que vaya cayendo la funda, y ¡ya está!. En todo caso te quedará ajustar un poco la parte de abajo y punto.

MEJOR ME QUEDO CON LA XBOX

Aunque siga de examenes tengo tiempo para buscar algunas cosillas aparte de ver Lost, Heroes, How i met your mother y The Big Bang Theory que las considero una asignatura más. Pues hoy he visto esto y me ha hecho gracia:

10 reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

Lo ví en ionlitio

GORDON FREEMAN EXISTE!

Leo en Microsiervos la existencia de estas cuevas, las cuales son increibles pero es más increible es que Gordon Freeman existe!

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