CINCO COSAS QUE NOS HA ENSEÑADO JOHN MCLANE

4, septiembre, 2008

Leí este articulo hace un tiempo así que aquí os lo dejo:

“Traducción del post de Cracked.com Five Lessons Learned from Watching Die Hard

“Algunos de nosotros no podemos permitirnos ir a la universidad. No todos somos Rockefelers que están todo el día bebiendo champán y contratando a inmigrantes. Todos aquellos que no podemos pagar una buena educación recibimos la educación viendo La Jungla de Cristal. Quizá no curemos el cáncer, no repararemos una nave espacial y no podremos leer a un nivel superior a parvulitos, pero el profesor John “jodete” McClane” nos ha enseñado en 4 películas todo lo que nos hará triunfar en la vida.

5. Nunca te despedirán de la policía

La policía de NY o de Los Ángeles, da igual. No hemos alcanzado un buen nivel en este tema, pero lo que nos quedó claro es que hay una relación directa entre tirar a Hans Gruber por la ventana y la inmunidad total. En serio, puedes volar edificios, destrozar coches o incluso beber lo que quieras y no te despedirán.

Lección aprendida: Estas cuatro películas nos han animado a dejar cracked.com e irnos a la policía. Tal como lo hemos entendido, podemos ignorar órdenes de nuestros superiores y matar a quién queramos por navidad y a nadie le importará. Cargarte a uno o dos terroristas al año te da evidentemente potestad para conducir coches a través de helicópteros y evitar cualquier papeleo.

En serio, en La Jungla de Crista 4, col´go a Rutgers para acojonar al novio de su hija 20 minutos. Por qué haría eso si no fuese para salvar al mundo de perturbados? Cierra la puta boca, esa es la razón.

4. Todos los alemanes son gilipollas

Adelante, coge una pequeña muestra. Coge cualquiera de los personajes alemanes que encuentres en La Jungla de Cristal . Cierra tus ojos y coge a cualquier cabrón: Seguro que él (o ella) es un cabrón de primera. Y no hablamos sólo de una película. En las 4 películas a lo largo de 2 décadas. Eso es más que suficiente prueba. De 10 alemanes, los 10 han sido completos gilipollas. Evidentemente eso quiere decir que todos los alemanes son unos bastardos. Haz la prueba, es sumar 2 más 2.

Bonus: En la IV salen varios cabrones franceses lo que nos hace pensar que tenemos que aumentar la muestra a todos los extranjeros en general.

3. Los negros siempre te ayudarán.

Tanto si estás matando a un tipo por tirarse a tu mujer o simplemente lo estás matando porque sí, siempre habrá algún negro que no puede esperar para ayudarte. Si vas por Harlem y necesitas fuego estás jodido. Pero si necesitas alguien que te siga todo el día y te ayude a cargarte terroristas, habrá una cola de negros fornidos esperándote.

Note : Si te quedas sin negros, Justin Long es una alternativa, aunque menos eficiente.

2. Decir “yipicaiyei hijo de puta” te salvará de cualquier lío.

Viendo los extras del DVD, una podría pensar que la frase te hace a prueba de balas -los estudiantes avanzados creerán que me he quedado corto. Pero John McClane sólo usa esta frase cuando va a enfrentarse a un tornado de balas, pero tranquilo, los poderes de la frase son ilimitados.

A decir verdad, la frase nos ha sacado, sin excepción, de las siguientes situaciones:

  • Aparcamiento
  • De un jurado
  • Operación de corazón
  • Sin papel del water
  • Abejas
  • Un informe de 12 páginas de literatura poscolonal
  • Los votos de la boda

Inténtalo. No hay problema que estas 4 palabras no puedan arreglar.

1. El alcohol te hace más fuerte, más claro y más eficiente a la hora de ser una eficiente máquina de matar americana.

Antes de ver La jungla de cristal, pensábamos que el alcohol sólo era algo que ayudaba a nuestras madres a pasar sus embarazos. Basándonos en el evangelio según John McClane, sin embargo, sabemos que no necesitas ayuda, zapatos una bolsa o ni siquiera una excusa para volar todo aquello que se interponga en tu camino guiado por Dios y tu derecho a vivir libre o morir matando; sólo necesitas un hábito no aceptado socialmente.”

De todas estas enseñanzas me quedo con la de “decir “yipicaiyei hijo de puta” te salvará de cualquier lío” y creo que el tema no es que beber te haga mas fuerte si no que beber el día de antes de una hecatombe terrorista y que te pille con una resaca de mil pares de cojones es bueno para realizar diversas tareas como conducir, atropellar, disparar, matar, seguir matando y marcarte unos buenos chistes con los malos de turno que te tienen atrapado.

Fumar tambien viene muy bien en estos casos, la necesidad de nicotina si que te hace mas fuerte y mas duro. El puto eslogan de “Fumar puede matar” de los paquetes de tabaco viene del bueno de McLane.

Y sobre todo que tu mujer o ex-mujer (nunca me quedo claro el estado civil de John) te este jodiendo puteando dando el coñazo con cualquier cosa si que te hace mas rudo capaz de meterle por el culo un coche a una chinita tirar un coche por el hueco de un ascensor y que le caiga a una asiatica o de tirar a un jodido terrorista nazi a un terrorista aleman por un rascacielos.

Cabe destacar que decir tacos a cascoporro también te otorga un poder extra conviertiendote en un jodido-cabrón-mata-terrorista-hijos-de-puta buen ciudadano.

Por cierto, os recomiendo ver si no la habéis visto aun El Ultimo Boy Scout que yo la considero la precuela de todas las Junglas de Cristal.

Leído aquí

Y una de las mayores enseñanzas que me ha brindado John es saber que es un cuello de botella que otro día explicare ya que la wikipedia me ha fallado por primera vez

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